Андрей Норкин (нтв)

№19022   20-02-2024   11   +1

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «27». Шар выпал на «27», она опять все выигранное ставит на «27», крупье ей говорит:
— Только что выпало «27», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «27», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «27»?!
— Ну как же? трижды семь — двадцать семь!

№8656   25-10-2019   53   +13

- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

№4808   16-01-2019   82   +16

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!

№4807   16-01-2019   116   +46

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

№4806   16-01-2019   79   +53

Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.

№4805   16-01-2019   123   +35

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

№4804   16-01-2019   101   +35

— Ребе, а чего можно просить у бога?
— У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

№4803   16-01-2019   59   +23

Яша приходит с работы и говорит жене:
— Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.

№4802   16-01-2019   69   +33

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

№4516   25-12-2018   60   +22

- Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють! 
- Как это фьють, фьють? 
- Свистеть научил!

№4515   25-12-2018   59   +9

— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.

№4514   25-12-2018   82   +22

- Вы кто?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А с вами что ещё за х@йло?
- А-а... этот. Это стажер - "Доброе утро понедельника"

№4333   14-12-2018   68   +24

- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

№3492   12-11-2018   66   +34

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

№3491   12-11-2018   37   +17

Тук тук тук Софочка до вас опять посетители
- это точно до меня-то?
- не знаю, они спросили эде эта радина

№3490   12-11-2018   70   +38

— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

№3489   12-11-2018   73   +39

Выпивает Штирлиц со Скрипалём.
Выпивает Скрипаль и падает.
Новичок подумал Штирлиц

№3378   9-11-2018   58   +22

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
- Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
- Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю где в вашем сраном туннеле свет включается?!

№3377   9-11-2018   47   -1

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

№3376   9-11-2018   55   -19

После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин
- Ну как дела?
- У меня две новости: плохая - Игнашевич открыл счёт, а хорошая - Дзюба сравнял.

№3242   7-11-2018   66   +28

Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.

№3005   1-11-2018   55   +13

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
- Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить.
- Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
- Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал.......

№2863   30-10-2018   58   +10

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

№2628   25-10-2018   46   +22

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!

№2627   25-10-2018   32   +22

– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?

№2626   25-10-2018   48   +18

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
- Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

№2625   25-10-2018   84   +40

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

№2288   18-10-2018   59   +23

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

№2146   16-10-2018   49   +9

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
– Дилижанс? А как это?
– Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

№2145   16-10-2018   50   0

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно "набравшиеся".
Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
- Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.