Анекдот: Парень упал с моста в реку.....

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: 
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил. 
Штурман, выходит в салон и говорит: 
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: 
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. 
Командир: 
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пидоры вокруг.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

Встречаются две подруги: 
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%. 
- Это еще ничего - мой на 300! 
- О, как это?! 
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..