Главная » Самые смешные анекдоты за Февраль 2024 года » Страница 5

№18980   16-02-2024   1   +1

№18979   16-02-2024   1   +1

№18978   16-02-2024   1   +1

№18977   16-02-2024   1   +1

№18976   16-02-2024   1   +1

№18975   16-02-2024   1   +1

№18974   16-02-2024   1   +1

№18973   16-02-2024   0   0

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

№18972   16-02-2024   4   +2

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

№18971   16-02-2024   22   +8

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

№18970   16-02-2024   15   +1

- До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит...

№18969   16-02-2024   17   -3

— Cкoлькo вaм лeт?
— Mнe ближe к тpидцaти, чeм к двaдцaти пяти.
— A тoчнee?
— Пятьдecят пять.

№18968   16-02-2024   16   +4

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

№18967   16-02-2024   8   +4

Девушки, они такие: «Ой, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю». А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

№18966   15-02-2024   8   -2

"А они точно заплатят?"
— Путина заинтересовало предложение Польши по выплате репараций.

№18965   15-02-2024   2   0

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

№18964   15-02-2024   7   +1

Becнa пpишлa!
Mopoз: — Mнe нaдo уxoдить.
Cнeг: — Mнe тoжe...
Acфaльт: — Пaцaны, мeня пoдoждитe!

№18963   15-02-2024   0   0

Единица измерения равнодушия - один хер.

№18962   15-02-2024   10   -4

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

№18961   15-02-2024   3   -1

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

№18960   15-02-2024   0   0

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит: 
— Отпустите, я за Лукашенко голосовал! 
— Хорош врать, за Лукашенко никто не голосовал!

№18959   15-02-2024   4   -2

Ожидание: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

№18958   15-02-2024   2   0

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

№18957   15-02-2024   7   -5

— Любимая, перестань плакать! Что случилось?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то?! Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

№18956   15-02-2024   1   -1

— Мне кажется, эта одежда меня полнит...
— Петрович, надевай тулуп! Минус сорок на улице!

№18955   14-02-2024   14   -2

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нах й» на «газуй» — я его разобью газуй.

№18954   14-02-2024   3   -3

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?

№18953   14-02-2024   3   +1

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики у вас! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

№18952   14-02-2024   5   +1

Журналист захотел взять интервью у Снежного человека. Пошёл в горы, лазил, лазил, нашёл.
- Разрешите у Вас интервью взять.
- Ишь слов напридумывали, вытаскивая хер
- Ну на, бери.

№18951   14-02-2024   3   +1

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!