Главная » Самые смешные анекдоты за Февраль 2024 года » Страница 4

№19010   20-02-2024   2   0

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

№19009   19-02-2024   6   +2

Жена мужу:
- Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Чем занимаешься, сынок?
- Рисую нашу оппозицию, нам в школе на лето задали.
- Навального рисуй карандашом

№19008   19-02-2024   5   -1

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

№19007   19-02-2024   4   0

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе

№19006   19-02-2024   6   +2

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?

№19005   19-02-2024   15   +1

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - муд к. Ты же у меня полный муд к. На работе ты - муд к, дома - ты муд к, в постели ты - муд к, и вообще, если бы был конкурс муд ков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - муд к.

№19004   19-02-2024   5   -3

— Молодой человек, почему ваша девушка такая грустная?
— Не еб .

№19003   19-02-2024   7   +1

— Boпpoc в кpoccвopдe "Kpoвococущee cущecтвo, 4 буквы". Пpaвильный oтвeт клeщ. Я пpeдпoлoжил двa вapиaнтa: жeнa и тeщa. Oни cлышaли мoи вapиaнты и cpaзу дoкaзaли мнe, чтo я был пpaв.

№19002   19-02-2024   9   +5

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».

№19001   19-02-2024   1   -1

Блондинка интересуется: 
— А где ты работаешь? 
— Я гироскопы делаю. 
— Ой, а я не верю в гироскопы.

№19000   19-02-2024   0   0

Два рыбака ловят рыбу. 
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение. 
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

№18999   19-02-2024   0   0

Жена собирает мужа на рыбалку: 
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.

№18998   19-02-2024   0   0

— Рыбалка — это спорт или искусство? 
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство! 

№18997   19-02-2024   4   +2

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

№18996   19-02-2024   4   +2

Адвокат говорит подзащитному:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин! А какая хорошая?
- Холестерин у вас в норме.

№18995   19-02-2024   0   0

- А у тебя какой рост?
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?
- А вес еще меньше, 120.

№18994   19-02-2024   6   -2

- Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?

№18993   19-02-2024   1   +1

Пoчeму-тo фpaзa "Пpoфeccop зaвaлил cтудeнтa нa экзaмeнe"звучит coвepшeннo oбыдeннo, a вoт "Cтудeнт зaвaлил пpoфeccopa пocлe экзaмeнa" вызывaeт буpную peaкцию.

№18992   19-02-2024   3   +1

— Ивaнoв, пoчeму вы cпитe нa paбoтe?!
— Пoнимaeтe, шeф, мнe мoй мaлeнький peбёнoк вcю нoчь cпaть нe дaвaл…
— Зaвтpa вoзьмитe eгo c coбoй нa paбoту – пуcть oн здecь вaм cпaть нe дaёт!

№18991   19-02-2024   4   0

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

№18990   19-02-2024   2   0

Совет модным барышням.
Когда вы одеты во все черное и кто-то особо умный спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».

№18989   18-02-2024   14   0

Проходил по мосту и увидел одного парня который собрался прыгать, я крикнул чтобы отвлечь его на какое-то время и успеть включить камеру на телефоне.

№18988   18-02-2024   11   -1

Два часа ночи. На улице метель. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
— Слушай, мужик, помоги. Подтолкни меня, я тут за углом.
Хозяин:
— Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
— Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо. А помнишь, нам один раз тоже в три часа ночи тоже помогли...
В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
— Мужик, ну ты где?
— Да я здесь, на качелях.

№18987   18-02-2024   1   +1

Купил на днях моющиеся обои.
Два дня в ванну не могу попасть - моются!

№18986   18-02-2024   13   +1

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

№18985   18-02-2024   2   0

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Этот судья очень принципиальный, а это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Таки может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

№18984   16-02-2024   11   -1

№18983   16-02-2024   8   0

№18982   16-02-2024   2   +2

№18981   16-02-2024   2   0