Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2022 года » Страница 4
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, вот только давай без сарказма!
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Поймал дед белочку … а за ней и золотую рыбку …
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
— Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал!
Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Она:
— Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком пошевелить лень?
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Встреча депутата с избирателями.
Депутат:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
— Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой...
