Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2022 года » Страница 3

№12397   12-08-2022   9   +3

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!

№12396   12-08-2022   14   +4

Одна семейная пара звонит другой:
— Почему после того как мы были у вас в гостях, вы нам не звоните и не общаетесь?
— Да после вашего ухода у нас пропали фамильные серебряные ложки!
— Но мы их не брали!?
— Да ложки мы потом нашли, но осадочек-то остался….

№12395   12-08-2022   10   0

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

№12394   12-08-2022   16   +4

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!

№12393   12-08-2022   14   0

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

№12392   12-08-2022   13   +1

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил….

№12391   12-08-2022   13   +1

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя…

№12390   12-08-2022   12   0

— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

№12389   12-08-2022   11   +1

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

№12388   12-08-2022   8   0

— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.

№12387   12-08-2022   15   +5

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

№12386   12-08-2022   12   +4

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

№12385   12-08-2022   30   0

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

№12384   12-08-2022   52   -4

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

№12383   12-08-2022   8   -2

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

№12382   12-08-2022   11   +1

- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что же нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...

№12381   12-08-2022   14   +6

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

№12380   12-08-2022   5   +3

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

№12379   12-08-2022   10   +2

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.

№12378   12-08-2022   13   +3

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

№12377   12-08-2022   20   +4

- Доктор, у меня депрессия!
- А что случилось?
- Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
- Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
- Доктор, я живу в Израиле.

№12376   12-08-2022   20   +10

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате,
в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

№12375   11-08-2022   17   +3

Закон Кота: Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"!

№12374   11-08-2022   3   +1

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: 
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". 
От делать нечего ответил: 
"Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

№12373   11-08-2022   8   0

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

№12372   11-08-2022   5   -3

По сути, жизнь — она, как баба... Как выпьешь, вроде ничего.

№12371   11-08-2022   14   +2

Депутат спрашивает у секретарши: 
— Посетители есть? 
Секретарша: 
— Есть, из Костромской области приехали. 
— По какому поводу? 
— Да денег у них нет. 
— Господи, да пусть так заходят!

№12370   11-08-2022   18   +4

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

№12369   11-08-2022   15   +5

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.

№12368   11-08-2022   21   +9

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? 
— В рот, дорогая...