Анекдот: — Подсудимый, клянетесь ли вы.....

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

- Дорогая, какого тёща приезжает?...
- Числа или х@я?

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА ... помогите, умираю!!!
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?.............

Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

— Я — вeгeтapиaнeц, чтo пocoвeтуeтe зaкaзaть в вaшeм pecтopaнe?
— Taкcи.