Анекдот: — Подсудимый, клянетесь ли вы.....

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п@зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: 
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь..........

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.