Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2022 года » Страница 2
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...
Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь, это смертельно и незаразно...
За ужином дочь канючит:
— У меня живот болит.
Мама раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Дочь не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?
- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.
- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!
Вечер. Интимная обстановка.
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
- А как вам изасканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
- Волшебно...
Он:
- Позвольте, я вас вы
бу, пока варятся пельмени...
Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.
- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.
Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами.
— Не знаю, о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.
Из рабочего чата.
Команда, когда мы проводим расширенные совещания в зуме с клиентами, проверяйте что отключили микрофоны. Благодаря Вадиму клиенты теперь знают, что «мы еб
ли в рот их заказ в такие сроки». Вадим, уложись в срок с этим заказом, пожалуйста, «эти гандоны, бл
ть» очень важны для нас.
Подруга невесты поймала такой букет, что венеролог был в шоке.
Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал оттуда и выставил на стол банку хрена, уши ослика, отрезанные от игрушки, лист фиговой пальмы, фаллоиммитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,
приехавшей на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы...
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала:
«Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!
