Анекдот: Дальтоник Алексей до сих пор.....

Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой не скоро.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сучёнок!

Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!