Главная » Самые смешные анекдоты за 14.01.2022
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Резюме, раздел «достоинства»:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня.
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.
— Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!
Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.
- Девушка, а вы больше любите раком или 69?
- Мужчина, вы что, маньяк?!
- Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?
Зять обращается к тёще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.
- Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в "друзья" на двух сайтах!
- Сёма, я тебя таки умоляю! Пусть он лучше тебя один раз добавит в наследники, чем сто раз в друзья!
- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где.. В Караганде!
А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
– Я замуж выхожу.
– Решилась наконец?
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
Как заставить себя заставить себя?
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через 15 минут инструктор спрашивает:
— А ты чё это — педали не крутишь?!
— Да, я с горки еду.
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех, у кого спутник.
Я календарь перевернул — теперь он цифрами к стене...
Не откладывайте на завтра — кладите на всё уже сегодня.
В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.
Для профилактики коронавируса Главный санитарный врач Попова рeкомендует дышaть на ладан.
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
В супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублёвыми монетами, чтобы взять тележку. Она протягивает металлическую шайбу:
- «Будете вставлять, поплюйте — легче войдёт».
Вот где настоящая эротика!
