Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2021 года
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак. Чтобы получить 1 литр сока, нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
— Молодец. Теперь помой их и нарежь кусочками..........................
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему домой в 5 утра. Муж схватил веник и начал в панике подметать.
Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! Бл
ть, не в этом году!
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Все надо делать с юмором сказал палач, рубая голову дольками)
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.
— Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
— Вась, хорош гнать!
— Да ты сначала попробуй этот самогон, а потом говори...
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 мартини, 2 коньяка, 3 водки и в самом конце — пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
— День рождения кота?
— Знаете, когда пиво переливается через край и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
К вопросу о законодательных инициативах. Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчлененка: это бросает тень на петербуржцев.
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%
Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...
— Интересный у тебя утюг!
— Да-а-а! Электрический! Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мне!
— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
— Сережа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной!
