Анекдот: — Убирайся! — заорала жена.....

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Таксист, подвозивший Валуева, все таки намазал "спасибо" на хлеб.

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, бл@ть, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…