Главная » Самые смешные анекдоты за 01.10.2021
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.
Разговор двух блондинок:
— Слушай, сегодня такую жуткую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
— Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?
В 7 утра сантехник Петрович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: «А не спилить ли эту плодоносную яблоню к чертовой матери?»
Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа.
Я продал свою камеру.
— Доктор, помогите мне. У меня проблема — я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
— Те трое, кто первыми поздравил тебя с днем рождения, и есть настоящие друзья!
— Ага, банк, сотовая компания, госуслуги...
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, — не свистеть.
Жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой, она отдаст мой ужин собаке. Я был дома уже через 5 минут. Не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— И что?
— Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и ешь мой мозг?
— Какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же овощ!
— И давно ваш малец начал дешевые понты кидать?
— Простите, а вы точно детский психолог?
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
В гастрономическом бутике. Женщина — продавцу:
— А почему у вас швейцарский сыр дороже красной икры? А итальянские макароны?! Уму непостижимо, что обыкновенное изделие из теста стоит больше килограмма мяса!
— Женщина! Это не продукты дорогие, это просто вы неудачно замуж вышли...
