Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2021 года » Страница 4

№11181   23-04-2021   0   0

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

№11180   23-04-2021   2   -2

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? 
— Просто дала.

№11179   23-04-2021   1   +1

— Ух ты, голая жопа! 
— А вы точно проктолог? 
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

№11178   23-04-2021   3   +3

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . 
— Ну и много Артемка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

№11177   23-04-2021   1   -1

—  С вас 200 рублей. 
—  На ценнике же написано 100? 
—  Да, написано, но на самом деле это стоит 200. 
—  Ладно, вот... 
—  Извините, но вы мне дали только 100. 
—  Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

№11176   23-04-2021   1   +1

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: 
— Do уou spеаk еnglish? 
А мужик отвечает: 
— Yеs, i do. А х ли толку...

№11175   23-04-2021   1   +1

— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол «красивше»? 
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

№11174   23-04-2021   1   +1

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. 
— Что, опять родителей в школу вести?!

№11173   23-04-2021   1   +1

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? 
— Да иди пей, алкаш! 
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! 
— Ленивый алкаш!

№11172   23-04-2021   11   +7

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. 
Звонит жене: 
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? 
— ... ... . А кто звонит... . ?

№11171   23-04-2021   3   +1

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает: 
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить? 
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

№11170   23-04-2021   0   0

Вы заметили, как стала модна свекла в последнее время?
Это потому, что она стоит две копейки, а в сочетании с каким-нибудь сыром фета (еще 25 рублей) производит впечатление рублей на триста.

№11169   23-04-2021   3   +1

Храбрый чешский министр иностранных дел в фейсбуке выставил ультиматум России, и пригрозил, если русские его не выполнят - будет как в прошлый раз.
Его спрашивают - ну и как было в прошлый раз?
- По-разному, в 39-м в Прагу вошли немецкие танки, в 68-м - советские.

№11168   23-04-2021   3   +1

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

№11167   23-04-2021   2   0

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жёстко. Пока получается только с пивом...

№11166   23-04-2021   1   -1

- Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
- Так это же Обама.
- Не может быть, я живу в Праге.
- Ну тогда это Петров и Боширов.

№11165   23-04-2021   1   -1

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

№11164   23-04-2021   12   +4

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и называли - минута Славы

№11163   22-04-2021   1   +1

Сижу я старый на скамейке и молодёжи вслед кричу, эй наркоманы, проститутки возьмите бл ть меня с собой

№11162   22-04-2021   103   +51

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

№11161   21-04-2021   3   +3

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

№11160   21-04-2021   2   +2

- Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит шубу.
- Жена, которая просит и просит, а потом раз - и в шубе, а муж не покупал.

№11159   21-04-2021   106   +68

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

№11158   21-04-2021   55   +29

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оxу л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебан е гомосеки, ну-ка пошли на x й!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууух, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара сосиску про бал.

№11157   21-04-2021   1   +1

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

№11156   21-04-2021   1   +1

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

№11155   21-04-2021   0   0

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

№11154   21-04-2021   1   +1

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
речь идёт про Паширова и Баширова

№11153   21-04-2021   3   +3

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

№11152   20-04-2021   13   +13

— Коля дай задачку по математике списать. 
— Сама решай. 
— Ну, попросишь у меня, когда то. 
— Что можно просить у двоечницы? 
— Поймёшь года через три-четыре.