Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2021 года » Страница 5

№11151   20-04-2021   2   +2

— Hет, я уж лучше умpу, чем соглашусь на вашу опеpацию! 
— Hе гоpячитесь! Одно дpугому не мешает.

№11150   20-04-2021   4   +4

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: 
—  Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: 
—  А как у Вас с половой жизнью? 
—  Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: 
—  Не устаете?! ! 
—  У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: 
—  А на работе как дела? 
—  У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: 
—  Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. 
—  Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

№11149   20-04-2021   11   +9

— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар! Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?! 
— Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю...

№11148   20-04-2021   0   0

— Привет, красотка! Номерок дашь? 
— Я кому попало номерок не даю! 
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

№11147   20-04-2021   2   0

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: 
— Тяжело, наверное, одной без мужика то? 
Решила их добить: 
— Да нет, мне ваших хватает...

№11146   20-04-2021   1   -1

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

№11145   20-04-2021   1   +1

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: 
—  Откуда будете, мистер? 
—  Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. 
—  О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? 
—  Паркинсон стрит, сэр. 
—  И я тоже, а как зовут вашего отца? 
—  Сэвиндж, сэр. 
—  Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: 
—  Что это у вас тут происходит? 
—  Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

№11144   20-04-2021   3   +3

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. 
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. 
— Сколько свечек? 
— 30, как всегда

№11143   20-04-2021   9   +5

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. 
— Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом. 
— Дай-ка я тебя еще обнюхаю... 
— Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

№11142   20-04-2021   19   +15

— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

№11141   20-04-2021   1   -1

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки... 
— Огород.

№11140   20-04-2021   5   +3

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть? 
— Нет, конечно! 
— Нелегко вам придется!

№11139   20-04-2021   2   +2

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" 
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

№11138   20-04-2021   2   +2

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. 
— Он дважды изнасиловал меня! 
— Так почему же ты не закричала сразу? 
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

№11137   20-04-2021   3   +3

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. 
Первый: — В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками! 
Второй: — Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! 
Третий: — Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! 
Четвертый: — Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

№11136   20-04-2021   2   +2

— Купила китайский чай для похудения. 
— А он вкусный? 
— С тортиком — офигенно!

№11135   20-04-2021   0   0

Женщина приходит к врачу и говорит: 
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! 
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. 
Она спрашивает: 
— Доктор, каков будет ваш диагноз? 
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

№11134   20-04-2021   1   -1

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". 
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. 
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

№11133   20-04-2021   5   -1

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта: 
— Ну как, смогу ли я его победить? 
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

№11132   20-04-2021   2   +2

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? 
— Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. 

№11131   20-04-2021   5   +5

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... 
Спросили: 
— Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
— Он до этого в публичном доме жил. 
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... 
И попугай сходу кричит: 
— Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. 
— Ни х я себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

№11130   20-04-2021   0   0

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.

№11129   20-04-2021   0   0

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

№11128   20-04-2021   1   +1

— Мама, познакомься это Лена. 
— Ты же собаку хотел. 
— Мама, Леночка ещё та сука.

№11127   20-04-2021   1   +1

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.

№11126   20-04-2021   1   +1

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.

№11125   19-04-2021   2   +2

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:........................................

№11124   19-04-2021   10   +2

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день..............................................

№11123   19-04-2021   0   0

В семье из 5 человек, увидев 4 куска пирога, мама сразу объявляет, что не голодна.

№11122   19-04-2021   2   0

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое 
— батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: 
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли... 
— Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается 
— от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: ....................................