Главная » Самые смешные анекдоты за Март 2021 года » Страница 6
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
А вы не в курсе, как церковь объясняет наличие пупков у Адама и Евы?
Люблю грозить в начале марта, что до июня сброшу вес.
- Как вы думаете, Холмс, что произойдет если Америку накроет новый снегопад?
- Элементарно, Ватсон, - введут новые санкции против России.
Если семья без урода, значит он ещё на работе.
Щедрый друг лучше старых двух.
- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Что мы говорим богу трезвости по пятницам?
- Не сегодня!
Жена мужу:
- Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
- Я не уйду!
- Какая часть речи Х
як?
- Глагол! Проверочное: "Ху
к по голове".
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!
- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Вопрос Якубовича "Мы их жарим на масленницу" БЛ***
Ответ Кличко: Бляди!
- БЛИНЫ, сука Блины.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
- Дорогой, ты опять не подарил мне на 8-е Марта цветы(
- Я же тебе уже говорил - свежесрезанные цветы, это как свежезадушенные котята.
- Если для тебя это так принципиально, неси своего кота.
Тонет европейский корабль. На борту есть спасательные круги американского и российского производства.
Европейский регулятор спасательных кругов разрешил пользоваться американскими кругами, но выяснилось, что европейцам они достанутся только после того, как до берега доберутся все американцы.
После этого Европейский регулятор спасательных кругов не торопясь начал рассматривать вопрос, соответствуют ли спасательные круги российского производства стандартам ЕС...
Говорят, в этом году на Масленицу в России по традиции, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг.
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?.." На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос:
- "Тоже в рот берёшь?"
С тех пор не знакомлюсь. Вообще.
Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвёт. Во имя гуманности.
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Выходя из туалета, Андрей засомневался уместно ли сейчас здороваться за руку с начальником. Поэтому просто похлопал его по щеке.
Соседи Марины Шараповой говорят, что она играет в теннис даже ночью.
