Главная » Самые смешные анекдоты за Март 2021 года » Страница 5
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и покраснел.
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб
ться!
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— На хер! Своих трое!
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за
бал
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.
Раньше с утра мне нужно было идти в ебуч
ю школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на ебуч
ю работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебуч
ю школу, а потом на ебуч
ю работу.
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
А как ты проведешь всемирную акцию — массовое отключение света?
— Я уменьшу яркость на своем телефоне.
Вот из-за таких как ты весна и не наступает!
Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать.
А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
Наркотики свои приносить?
Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
От него постоянно пахнет санитайзером.
