Главная » Самые смешные анекдоты за Октябрь 2019 года » Страница 2
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл?
Один мужик встает: - Я
Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь"!
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью...
— Hе так уж много...
— Да... Что-то неделька не задалась...
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что...", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А х@ли.
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— ... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
Новая квартира, хозяева оставили хороший ремонт, технику и мебель, но вот незадача – металлическая ножка у реечного днища кровати отломана, надо приварить планку сверху. Рядом автосервис, муж пошел туда. При словах: «Сломалась ножка кровати», мастер-армянин посмотрел на мужа очень уважительно и сделал бесплатно))
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!
А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка: - Когда доишь быка он улыбается!
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
