Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2019 года » Страница 2


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№6709   29-04-2019   0   0
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал.

№6708   29-04-2019   6   +6
Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты

№6707   29-04-2019   3   +1
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"

№6706   29-04-2019   6   +6
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

№6705   29-04-2019   0   0
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...

№6704   29-04-2019   4   +2
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

№6703   29-04-2019   3   +1
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

№6702   29-04-2019   53   +25
В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией". Так тонко и с размахом Путина никто ещё не называл х@ем.

№6701   29-04-2019   38   +6
Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *фига* (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *фига* (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет (дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп@здил и спать пошёл.

№6700   29-04-2019   9   +7
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. 
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? 
— Одна минута, — ответил Бог. 
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? 
— Медный грош. 
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. 
И услышал в ответ: 
— Подожди одну минуту...

№6699   29-04-2019   2   +2
Судья: 
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 
Подсудимый: 
— Я принял его за косулю. 
— А когда вы поняли свою ошибку? 
— Когда косуля выстрелила в ответ!

№6698   29-04-2019   1   +1
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: 
— Ночной наряд, начинается на букву "П". 
— Патруль? 
— Не подходит. 
— Пост? 
— Не подходит. 
— Пикет? 
— Не подходит. 
— Посмотри на последней странице... 
— Хм... "Пижама"!

№6697   29-04-2019   1   +1
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

№6696   29-04-2019   36   +30
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

№6695   29-04-2019   2   -2
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..


№6694   29-04-2019   25   +11
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

№6693   29-04-2019   2   0
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо…

№6692   29-04-2019   2   +2
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмем?".

№6691   29-04-2019   1   +1
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

№6690   29-04-2019   0   0
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности»

№6689   26-04-2019   5   +3
Ну и дороги у нас в России - одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

№6688   26-04-2019   0   0
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...

№6687   26-04-2019   1   +1
Противно ныть не запретишь.

№6686   26-04-2019   4   0
В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

№6685   26-04-2019   31   +19
Обратите внимание: "нех@й делать" и "делать нех@й" - одни и те же слова, и какой разный смысл!

№6684   26-04-2019   5   +5
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

№6683   26-04-2019   3   +1
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

№6682   26-04-2019   3   +1
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег

№6681   26-04-2019   0   0
- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись

№6680   26-04-2019   8   +2
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.