Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2019 года » Страница 3

№6679   26-04-2019   4   +4

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

№6678   26-04-2019   1   +1

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. 
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

№6677   26-04-2019   4   +4

Если Америка чем-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

№6676   26-04-2019   2   +2

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

№6675   26-04-2019   1   +1

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

№6674   26-04-2019   0   0

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

№6673   26-04-2019   0   0

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

№6672   26-04-2019   0   0

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

№6671   26-04-2019   3   -1

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

№6670   26-04-2019   1   +1

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

№6669   26-04-2019   2   +2

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

№6668   25-04-2019   9   +5

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: 
- Кать, только честно: ты опять притворялась? 
- Нет, на этот раз действительно спала...

№6667   25-04-2019   2   +2

Жена мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

№6666   25-04-2019   5   +5

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

№6665   25-04-2019   8   +4

Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...

№6664   25-04-2019   4   +4

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

№6663   25-04-2019   1   +1

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!

№6662   25-04-2019   3   +3

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

№6661   25-04-2019   2   -2

Посредник между Владимиром Владимировичем и Владимиром Александровичем сможет загадывать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ.

№6660   25-04-2019   0   0

Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".

№6659   25-04-2019   2   +2

Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."

№6658   25-04-2019   0   0

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

№6657   25-04-2019   0   0

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

№6656   25-04-2019   4   +4

Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.

№6655   25-04-2019   3   +1

- Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс.
- Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.

№6654   25-04-2019   0   0

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. 
Цветные.

№6653   25-04-2019   0   0

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

№6652   25-04-2019   9   +9

А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...

№6651   24-04-2019   0   0

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

№6650   24-04-2019   5   +5

В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.