Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2019 года » Страница 14

№6349   2-04-2019   6   +2

Если секс это спорт значит я армрестлер

№6348   2-04-2019   1   -1

- Вы вчера изрядно надрались на балу! 
- Никак нет-с! С чего вы взяли?! 
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

№6347   2-04-2019   1   +1

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

№6346   2-04-2019   1   +1

Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу "ЖДИ МЕНЯ", то все пропавшие нашлись бы за один выпуск...

№6345   2-04-2019   0   0

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

№6344   2-04-2019   9   -1

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

№6343   2-04-2019   3   -1

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

№6342   2-04-2019   5   +1

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

№6341   2-04-2019   2   0

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

№6340   2-04-2019   3   +1

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

№6339   2-04-2019   11   +9

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

№6338   2-04-2019   11   -1

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

№6337   2-04-2019   4   +4

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

№6336   2-04-2019   3   +1

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"

№6335   2-04-2019   4   +4

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

№6334   2-04-2019   1   +1

Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

№6333   2-04-2019   0   0

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Теперь даже не знаю

№6332   2-04-2019   3   +3

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.

№6331   1-04-2019   2   0

Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.

№6330   1-04-2019   38   -14

Мальчик: мм, симпатично выглядишь
Мужчина: ну и куда ты бл@ть вырядилась?

№6329   1-04-2019   0   0

Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!

№6328   1-04-2019   0   0

Самые лучшие девушки - в Прибалтике. 
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

№6327   1-04-2019   0   0

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

№6326   1-04-2019   4   +4

Судья: - Зачем Вы угнали машину? 
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.

№6325   1-04-2019   48   +22

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

№6324   1-04-2019   2   0

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

№6323   1-04-2019   6   0

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

№6322   1-04-2019   1   +1

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

№6321   1-04-2019   0   0

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

№6320   1-04-2019   0   0

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.