Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2019 года » Страница 10


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№6469   9-04-2019   3   +1
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

№6468   9-04-2019   5   +5
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

№6467   9-04-2019   17   +13
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

№6466   9-04-2019   2   +2
Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А шо, так можно было?!

№6465   9-04-2019   1   +1
Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

№6464   9-04-2019   36   +30
Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

№6463   9-04-2019   0   0
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

№6462   9-04-2019   1   +1
В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

№6461   9-04-2019   5   +3
Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

№6460   9-04-2019   1   +1
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

№6459   9-04-2019   2   0
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

№6458   9-04-2019   1   +1
Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

№6457   9-04-2019   1   +1
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

№6456   9-04-2019   0   0
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

№6455   9-04-2019   1   -1
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?


№6454   9-04-2019   28   +10
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

№6453   9-04-2019   1   -1
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

№6452   9-04-2019   1   +1
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

№6451   8-04-2019   3   +3
Походу у меня склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

№6450   8-04-2019   4   +4
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

№6449   8-04-2019   21   +19
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

№6448   8-04-2019   29   +23
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

№6447   8-04-2019   0   0
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? 
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

№6446   8-04-2019   3   +3
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

№6445   8-04-2019   3   +3
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: 
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

№6444   8-04-2019   2   +2
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

№6443   8-04-2019   0   0
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

№6442   8-04-2019   2   +2
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась

№6441   8-04-2019   0   0
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

№6440   8-04-2019   2   +2
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Натах.