Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2019 года » Страница 13

№6379   3-04-2019   0   0

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

№6378   3-04-2019   0   0

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

№6377   3-04-2019   0   0

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

№6376   3-04-2019   0   0

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

№6375   3-04-2019   1   +1

Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...  А ты блин кто?

№6374   3-04-2019   1   +1

Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…

№6373   3-04-2019   0   0

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

№6372   3-04-2019   5   +5

Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...

№6371   3-04-2019   3   +3

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

№6370   3-04-2019   7   -3

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

№6369   3-04-2019   7   +5

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бля@ство?

№6368   3-04-2019   0   0

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

№6367   3-04-2019   0   0

Муж возвращается домой в четыре утра. 
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

№6366   3-04-2019   6   +4

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

№6365   3-04-2019   0   0

– Ты чего такая счастливая? 
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

№6364   3-04-2019   2   +2

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? 
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

№6363   3-04-2019   1   +1

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

№6362   3-04-2019   0   0

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

№6361   2-04-2019   11   +9

Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".

№6360   2-04-2019   22   0

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

№6359   2-04-2019   36   +16

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает:
– Чего такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это – маленькая? Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Того, что будет в следующем месяце

№6358   2-04-2019   41   +1

Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
– Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
– Я счас тебе все объясню!
Первый:
– Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?

№6357   2-04-2019   38   +12

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

№6356   2-04-2019   42   +14

Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

№6355   2-04-2019   50   +30

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется!

№6354   2-04-2019   43   +15

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

№6353   2-04-2019   28   +4

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

№6352   2-04-2019   2   -2

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.

№6351   2-04-2019   2   0

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

№6350   2-04-2019   1   +1

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка