Главная » Самые смешные анекдоты за Январь 2019 года » Страница 11


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№4846   17-01-2019   0   0
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

№4845   17-01-2019   2   +2
- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.

№4844   17-01-2019   0   0
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.

№4843   17-01-2019   7   +7
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

№4842   17-01-2019   1   +1
- У тебя есть человек, который тебе нравится? 
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.

№4841   17-01-2019   0   0
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

№4840   17-01-2019   0   0
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

№4839   17-01-2019   3   +3
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? 
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

№4838   17-01-2019   0   0
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: 
- Я, кажется, варю борщ.

№4837   17-01-2019   1   +1
- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.
- Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.

№4836   17-01-2019   1   +1
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

№4835   17-01-2019   0   0
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

№4834   17-01-2019   0   0
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

№4833   17-01-2019   1   +1
Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

№4832   17-01-2019   3   -1
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".


№4831   17-01-2019   4   -2
Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

№4830   17-01-2019   1   +1
Как всё успеть: 
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

№4829   17-01-2019   1   +1
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. 
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

№4828   17-01-2019   5   +3
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

№4827   17-01-2019   0   0
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

№4826   17-01-2019   1   +1
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

№4825   17-01-2019   0   0
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

№4824   16-01-2019   27   +23
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

№4823   16-01-2019   1   +1
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

№4822   16-01-2019   6   +2
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого вагина — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин —
8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они же растягиваются, мужик! Они растягиваются!

№4821   16-01-2019   0   0
В результате многолетних исследований ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее интимным местом…

№4820   16-01-2019   3   +1
Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
— Найди мне бабу!
— Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, что ты сейчас держишь рукой — не твоё!

№4819   16-01-2019   8   +6
— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

№4818   16-01-2019   1   -1
Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: «Курение вызывает импотенцию». Мужик морщась возвращает пачку: — Дайте лучше с раком или инфарктом.

№4817   16-01-2019   3   +3
Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!