Главная » Самые смешные анекдоты за Январь 2019 года » Страница 7

№4966   23-01-2019   1   +1

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет

№4965   23-01-2019   23   +7

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "соси х@ёк, у нас глазок!!!

№4964   23-01-2019   0   0

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

№4963   23-01-2019   1   +1

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать

№4962   23-01-2019   3   +1

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай я с котом разговариваю.

№4961   23-01-2019   1   +1

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр»

№4960   23-01-2019   1   -1

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: 
— Я заброшен к Вам... 
— С иммунитетом или нелегально? 
— Нелегально. 
— Нелегалы 
— комната 138. 
— Я заброшен к Вам... 
— Морем или через сухопутную границу? 
— Морем. 
— Морские операции 
— комната 243. 
— Я заброшен к Вам... 
— С аквалангом или на лодке? 
— С аквалангом. 
— Аквалангисты 
— комната 197. 
— Я заброшен к Вам... 
— Вы аквалангист? 
— Да. 
— Задание имеете или еще нет? 
— Да, я имею задание... 
— Инструктаж прошли? 
— Да... 
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!!

№4959   23-01-2019   1   +1

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает! — Запей коньяком!

№4958   23-01-2019   0   0

Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них — очень маленькие рюмки.

№4957   23-01-2019   2   +2

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она: — У меня нет денег.
Он: — Я плачу!
Она: — Не плачь, все будет хорошо...

№4956   23-01-2019   6   +6

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
— Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

№4955   23-01-2019   1   -1

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? 
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

№4954   23-01-2019   1   -1

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения. 
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.

№4953   23-01-2019   0   0

На производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.

№4952   23-01-2019   2   +2

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

№4951   23-01-2019   3   +1

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

№4950   23-01-2019   4   +2

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

№4949   23-01-2019   2   0

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

№4948   23-01-2019   4   +4

Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!

№4947   22-01-2019   0   0

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

№4946   22-01-2019   1   +1

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.

№4945   22-01-2019   19   +13

- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...

№4944   22-01-2019   4   +4

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

№4943   22-01-2019   11   +11

К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: 
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!

№4942   22-01-2019   4   0

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

№4941   22-01-2019   1   +1

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

№4940   22-01-2019   0   0

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

№4939   22-01-2019   0   0

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

№4938   22-01-2019   1   +1

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

№4937   22-01-2019   0   0

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.