Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Коня, которым ебись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой..?
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один х@й сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Блин,,,,,,, пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!
Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает ССУУУКААА........
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
Окружающие часто называют меня долб@ёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее.
Порошенко:
- Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…
Яценюк:
- А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…
Кличко:
- А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена то у нее нет…
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...
Анекдот:
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
