Разные

№4144   5-12-2018   0   0

Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

№4140   5-12-2018   3   +3

Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее.
Порошенко:
- Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…
Яценюк:
- А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…
Кличко:
- А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена то у нее нет…

№4125   5-12-2018   1   +1

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

№4118   4-12-2018   1   +1

Анекдот:
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

№4114   4-12-2018   0   0

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

№4113   4-12-2018   0   0

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

№4111   4-12-2018   0   0

Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.

№4107   4-12-2018   2   +2

Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!

№4105   4-12-2018   1   +1

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

№4104   4-12-2018   0   0

- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.

№4094   3-12-2018   2   -2

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

№4088   3-12-2018   0   0

Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

№4084   3-12-2018   1   +1

Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.

№4082   3-12-2018   0   0

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

№4078   3-12-2018   59   +11

Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............

№4056   29-11-2018   0   0

— а вы знаете, о вас тут такое говорят!!!
— ой, я вас умоляю, скажите им, что когда меня нет, они могут меня даже бить

№4040   29-11-2018   1   +1

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

№4035   28-11-2018   0   0

- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

№4017   27-11-2018   0   0

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

№4016   27-11-2018   0   0

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

№4002   26-11-2018   0   0

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

№3962   26-11-2018   1   +1

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

№3960   26-11-2018   0   0

- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!

№3956   26-11-2018   1   +1

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

№3955   26-11-2018   25   +5

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, х@ли доеб@лись?

№3954   26-11-2018   0   0

Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

№3944   25-11-2018   0   0

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

№3939   24-11-2018   1   +1

Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.

№3938   24-11-2018   0   0

Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.

№3911   22-11-2018   1   +1

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!