Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:
- Вы принимаете бутылки от виски?
- Нет, cэр!
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста, ваш счет!
- Так! Что это такое?
- Где?
- Смотри сюда! Написано в конце: «Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200». Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, на этот раз не получилось…
На толстяка наехал паренёк на мопеде.
- Та ты что, объехать не мог, или что? — закричал толстяк.
- Боялся, что бензина не хватит…
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Анекдот:
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Вопрос Джону Маккейну.
- Вас точно сбил вьетнамец?
- Да, я слышал по рации, как он кричал:
- Вася, прикрой, я хуй@у! Вот этот Хуй Ну меня и сбил.
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает:
– Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ...й?
– Конечно знаю, это кий.
– Извините, а у Вас стёрочки не найдется?
Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.
- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
