Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Людям все равно, что у тебя в душе.
— А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь.
Это да. Это очень важная информация.
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
Как известно, всё зависит от человека. Только вот найти бы этого, б@я, человека от которого всё это зависит и навалять ему хороших пизд@лей!
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она них@я не работает!!!
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:
- Вы принимаете бутылки от виски?
- Нет, cэр!
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста, ваш счет!
- Так! Что это такое?
- Где?
- Смотри сюда! Написано в конце: «Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200». Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, на этот раз не получилось…
На толстяка наехал паренёк на мопеде.
- Та ты что, объехать не мог, или что? — закричал толстяк.
- Боялся, что бензина не хватит…
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Анекдот:
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
| « Август 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
