Разные

№5040   26-01-2019   1   +1

В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.

№5028   25-01-2019   0   0

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...

№5027   25-01-2019   1   +1

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

№5024   25-01-2019   2   +2

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

№5022   25-01-2019   1   +1

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

№5009   24-01-2019   0   0

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

№5003   24-01-2019   1   +1

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

№5001   24-01-2019   0   0

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

№4995   23-01-2019   0   0

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила

№4992   23-01-2019   0   0

На концерте девчонки из группы "Блестящие" обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

№4991   23-01-2019   0   0

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

№4980   23-01-2019   0   0

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!!!

№4979   23-01-2019   23   +5

Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать..

№4976   23-01-2019   32   +12

Анекдот:
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: 
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца 
— через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: 
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: 
— Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: 
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: 
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться 
— все племя ох@ело!!!

№4974   23-01-2019   0   0

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

№4968   23-01-2019   0   0

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

№4966   23-01-2019   1   +1

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет

№4964   23-01-2019   0   0

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

№4963   23-01-2019   1   +1

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать

№4960   23-01-2019   1   -1

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: 
— Я заброшен к Вам... 
— С иммунитетом или нелегально? 
— Нелегально. 
— Нелегалы 
— комната 138. 
— Я заброшен к Вам... 
— Морем или через сухопутную границу? 
— Морем. 
— Морские операции 
— комната 243. 
— Я заброшен к Вам... 
— С аквалангом или на лодке? 
— С аквалангом. 
— Аквалангисты 
— комната 197. 
— Я заброшен к Вам... 
— Вы аквалангист? 
— Да. 
— Задание имеете или еще нет? 
— Да, я имею задание... 
— Инструктаж прошли? 
— Да... 
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!!

№4928   22-01-2019   0   0

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

№4922   22-01-2019   2   0

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

№4920   22-01-2019   1   +1

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

№4914   22-01-2019   1   -1

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."

№4913   22-01-2019   0   0

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

№4901   21-01-2019   1   -1

Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?

№4895   21-01-2019   1   +1

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

№4892   21-01-2019   1   +1

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

№4891   21-01-2019   1   +1

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

№4890   21-01-2019   1   +1

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.