Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг
- B бутылочку сыграем?
- Нет, я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.
Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу!
- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
- Нет.
- Может, ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Нет.
- Вы прослушали отрывок из романа "Ни в п@зду, ни в Красную армию."
Рассказал анекдот на почте России, ни до кого не дошло.
В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- ян фан си.
Парень злясь громко:
- дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- жи куан гуа хе, шу ен гу
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что вазелин.
То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
Кредит- это как зимой нассать в штаны.
В начале тепло...
- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
