Разные

№5256   11-02-2019   0   0

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров! 
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

№5252   8-02-2019   0   0

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

№5248   8-02-2019   1   -1

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!

№5242   8-02-2019   0   0

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

№5237   7-02-2019   1   +1

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

№5233   7-02-2019   1   +1

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

№5195   6-02-2019   0   0

— Здравствуйте. 
— Здравствуйте, что вам нужно? 
— Мне нужно время. 
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

№5193   6-02-2019   0   0

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

№5191   6-02-2019   0   0

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг

№5187   6-02-2019   0   0

- B бутылочку сыграем? 
- Нет, я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

№5186   6-02-2019   30   +6

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». 
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

№5185   6-02-2019   0   0

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

№5183   6-02-2019   0   0

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

№5182   6-02-2019   0   0

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

№5180   6-02-2019   0   0

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

№5179   6-02-2019   0   0

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

№5167   5-02-2019   1   +1

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

№5161   5-02-2019   0   0

Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

№5159   5-02-2019   1   +1

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

№5158   5-02-2019   0   0

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

№5149   4-02-2019   1   +1

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее. 

№5148   4-02-2019   1   +1

С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу!

№5146   31-01-2019   5   +5

- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
- Нет.
- Может, ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Нет.
- Вы прослушали отрывок из романа "Ни в п@зду, ни в Красную армию."

№5145   31-01-2019   6   +6

Рассказал анекдот на почте России, ни до кого не дошло.

№5143   30-01-2019   9   +3

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- ян фан си.
Парень злясь громко:
- дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- жи куан гуа хе, шу ен гу
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!

№5139   30-01-2019   4   +2

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?

№5121   30-01-2019   5   +5

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что вазелин.

№5087   30-01-2019   3   +3

То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

№5071   29-01-2019   0   0

Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.

№5070   29-01-2019   2   +2

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.