Разные

№5376   19-02-2019   2   +2

- Семья, дети есть? 
- Нет.
- А что так? 
- А что не так?

№5375   19-02-2019   2   +2

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

№5374   19-02-2019   4   +2

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

№5366   18-02-2019   2   0

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

№5358   15-02-2019   5   -1

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

№5356   15-02-2019   2   +2

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

№5344   14-02-2019   1   +1

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

№5341   14-02-2019   2   +2

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

№5339   14-02-2019   1   +1

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

№5338   14-02-2019   1   -1

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.

№5329   13-02-2019   11   +5

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

№5277   12-02-2019   0   0

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

№5266   12-02-2019   1   +1

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

№5261   11-02-2019   2   +2

- Казимир, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нахрен нужны твои мрачные черные квадраты.

№5259   11-02-2019   0   0

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

№5257   11-02-2019   0   0

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

№5256   11-02-2019   0   0

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров! 
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

№5252   8-02-2019   0   0

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

№5248   8-02-2019   1   -1

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!

№5242   8-02-2019   0   0

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

№5237   7-02-2019   1   +1

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

№5233   7-02-2019   1   +1

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

№5195   6-02-2019   0   0

— Здравствуйте. 
— Здравствуйте, что вам нужно? 
— Мне нужно время. 
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

№5193   6-02-2019   0   0

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

№5191   6-02-2019   0   0

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг

№5187   6-02-2019   0   0

- B бутылочку сыграем? 
- Нет, я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

№5186   6-02-2019   30   +6

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». 
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?

№5185   6-02-2019   0   0

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

№5183   6-02-2019   0   0

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

№5182   6-02-2019   0   0

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.