Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал.
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности»
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
Противно ныть не запретишь.
Обратите внимание: "нех@й делать" и "делать нех@й" - одни и те же слова, и какой разный смысл!
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"
Посредник между Владимиром Владимировичем и Владимиром Александровичем сможет загадывать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ.
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
- Чего не едите?
- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль
Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
