Разные

№6853   14-05-2019   0   0

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

№6852   14-05-2019   1   +1

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

№6848   14-05-2019   2   +2

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек. 
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

№6846   13-05-2019   1   +1

- Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

№6839   13-05-2019   0   0

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

№6829   13-05-2019   32   +16

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

№6825   13-05-2019   7   +5

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

№6824   13-05-2019   22   +14

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

№6814   13-05-2019   1   +1

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

№6812   13-05-2019   0   0

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

№6806   13-05-2019   2   +2

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

№6799   8-05-2019   1   +1

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

№6795   8-05-2019   0   0

- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

№6779   7-05-2019   0   0

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

№6778   7-05-2019   1   +1

Начали… ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "нехай так".
Закончили в стиле "хуй с ним"

№6776   7-05-2019   3   +3

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

№6774   6-05-2019   0   0

- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!

№6759   6-05-2019   1   +1

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

№6753   6-05-2019   0   0

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

№6746   6-05-2019   29   +17

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

№6744   6-05-2019   0   0

Немного о погоде:
В принципе, не холодно, если гулять на машине.

№6741   6-05-2019   0   0

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

№6740   6-05-2019   32   +10

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, б@я, да не в этом...

№6729   30-04-2019   1   +1

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

№6719   30-04-2019   0   0

Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.

№6718   30-04-2019   1   +1

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.

№6715   30-04-2019   0   0

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

№6714   30-04-2019   5   +5

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

№6712   29-04-2019   0   0

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

№6709   29-04-2019   0   0

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал.