Разные

№7062   31-05-2019   4   +4

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

№7057   31-05-2019   0   0

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое

№7056   31-05-2019   1   +1

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой

№7055   31-05-2019   2   +2

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

№7052   31-05-2019   1   +1

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

№7049   31-05-2019   0   0

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...

№7046   31-05-2019   2   0

Выходя из Интернета, ты похож на Российский Флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя!!!

№7043   31-05-2019   1   +1

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

№7041   31-05-2019   1   +1

Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота":
- Пли-из, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

№7036   31-05-2019   1   +1

Приезжает президент США - Обама к одной местной гадалке и спрашивает её:
- Скажи, что будет через двадцать лет?
- Через двадцать лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?
- 30 рублей.

№7032   31-05-2019   0   0

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

№7031   31-05-2019   1   +1

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

№7017   26-05-2019   2   +2

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

№7010   24-05-2019   55   +11

— Ты высыпаешься? 
— Да. 
— Как у тебя это получается? 
— Я песок бл@ть

№7007   24-05-2019   1   +1

- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

№7005   24-05-2019   0   0

Лайфхак: 
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

№7003   24-05-2019   7   +5

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

№6994   23-05-2019   4   +4

Лето обещали жаркое, не пропустить бы этот день...

№6993   23-05-2019   3   +3

Когда курил товарищ Сталин.
Минздрав не вякал.

№6992   23-05-2019   27   +25

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

№6989   23-05-2019   1   +1

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

№6974   22-05-2019   0   0

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

№6973   22-05-2019   3   +3

Кто ищет, тот всегда займет.

№6972   22-05-2019   5   +3

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

№6951   21-05-2019   1   +1

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

№6947   21-05-2019   2   +2

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

№6944   21-05-2019   0   0

– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.

№6941   21-05-2019   0   0

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

№6935   20-05-2019   0   0

У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.

№6931   20-05-2019   0   0

Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.