Разные

№7121   5-06-2019   1   +1

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

№7115   4-06-2019   1   +1

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

№7113   4-06-2019   2   0

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

№7110   4-06-2019   5   +3

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

№7100   3-06-2019   36   -2

Хотел похудеть к лету, но пока получилось только ох@еть к лету. Ну ничего, через год попробую снова.

№7098   3-06-2019   3   +1

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

№7094   3-06-2019   0   0

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

№7092   3-06-2019   2   0

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

№7090   3-06-2019   1   +1

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

№7080   2-06-2019   1   -1

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

№7079   2-06-2019   0   0

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

№7074   31-05-2019   3   +1

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

№7073   31-05-2019   2   -2

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

№7071   31-05-2019   0   0

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

№7067   31-05-2019   0   0

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

№7064   31-05-2019   3   +3

Только, что какой то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый  бывают же такие придурки, еле обогнал его!

№7062   31-05-2019   4   +4

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

№7057   31-05-2019   0   0

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое

№7056   31-05-2019   1   +1

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой

№7055   31-05-2019   2   +2

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

№7052   31-05-2019   1   +1

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

№7049   31-05-2019   0   0

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...

№7046   31-05-2019   2   0

Выходя из Интернета, ты похож на Российский Флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя!!!

№7043   31-05-2019   1   +1

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

№7041   31-05-2019   1   +1

Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота":
- Пли-из, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

№7036   31-05-2019   1   +1

Приезжает президент США - Обама к одной местной гадалке и спрашивает её:
- Скажи, что будет через двадцать лет?
- Через двадцать лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?
- 30 рублей.

№7032   31-05-2019   0   0

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

№7031   31-05-2019   1   +1

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

№7017   26-05-2019   2   +2

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

№7010   24-05-2019   55   +11

— Ты высыпаешься? 
— Да. 
— Как у тебя это получается? 
— Я песок бл@ть