Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."
- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших п@здюлей в Чебоксарах.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, мутузят кого - 02, запутаться можно! Сейчас на много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно...
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню: - Квартира есть?
Парень: - Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - ??? - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Топ 5 анекдота по рейтингу
« Июль 2025 » |
---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 | 31 | |