Разные

№7450   11-07-2019   10   +8

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

№7449   10-07-2019   84   +28

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших п@здюлей в Чебоксарах.

№7447   10-07-2019   0   0

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

№7444   10-07-2019   3   -1

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

№7443   10-07-2019   3   +3

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

№7410   9-07-2019   2   +2

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

№7408   9-07-2019   0   0

Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, мутузят кого - 02, запутаться можно! Сейчас на много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.

№7406   9-07-2019   4   +4

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

№7399   8-07-2019   0   0

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

№7393   8-07-2019   1   +1

— Почему грустишь? 
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? 
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. 
— Вот именно...

№7388   8-07-2019   2   +2

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. 
Отец парню: - Квартира есть? 
Парень: - Бог даст, будет. 
- Машина есть? 
- Бог даст, будет. 
- Дочь мою обеспечить сможешь? 
- Бог даст, обеспечу... 
Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? 
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

№7385   8-07-2019   1   +1

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - ??? - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

№7381   5-07-2019   0   0

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

№7377   5-07-2019   1   +1

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

№7370   5-07-2019   0   0

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

№7368   5-07-2019   3   +3

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

№7356   4-07-2019   1   -1

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

№7355   4-07-2019   0   0

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

№7350   4-07-2019   0   0

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

№7347   4-07-2019   21   +7

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю? 
- Я приду в 11.

№7345   4-07-2019   1   +1

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

№7343   4-07-2019   1   +1

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция 
- Ну, я вам заплачу 
- Продолжай шалун)))

№7322   1-07-2019   2   +2

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

№7312   1-07-2019   2   0

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

№7306   1-07-2019   1   +1

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

№7302   1-07-2019   1   +1

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

№7298   1-07-2019   0   0

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. 
ужик обращается к ней: 
- Я бы хотел... 
Приемщица: 
- Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. 
- Простите, но здесь... 
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. 
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! 
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

№7292   1-07-2019   2   +2

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

№7281   23-06-2019   0   0

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

№7279   23-06-2019   30   +22

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.