Разные

№8030   20-08-2019   0   0

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

№8020   19-08-2019   0   0

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

№8008   19-08-2019   2   +2

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

№8004   19-08-2019   2   +2

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

№8002   18-08-2019   1   +1

В общежитие текстильного училища ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

№7998   18-08-2019   0   0

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

№7994   18-08-2019   0   0

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

№7993   18-08-2019   0   0

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.

№7992   18-08-2019   0   0

Различия между поколениями всё же существуют. 
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

№7977   17-08-2019   0   0

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик, и даже почитать можно

№7968   16-08-2019   1   +1

- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье!

№7965   16-08-2019   1   -1

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

№7964   16-08-2019   1   +1

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

№7962   16-08-2019   0   0

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

№7953   15-08-2019   0   0

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

№7943   14-08-2019   1   +1

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

№7942   14-08-2019   0   0

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

№7934   14-08-2019   170   +38

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует

№7932   13-08-2019   1   +1

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

№7924   10-08-2019   36   +12

Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я слушаю приветствие и спокойно говорю: "Минуту, пожалуйста, сейчас я включу диктофон, и вы представитесь ещё раз и расскажете, откуда у вас мой личный номер, относящийся к
персональным данным, на использование которых я не давала согласие". Если начинают мямлить про общие базы, прошу сообщить юридический адрес фирмы для составления заявления в прокуратуру. Я не юрист, возможно, я несу чушь. Но ещё никто повторно не позвонил.
- А я нах@й посылаю. Я не юрист, но ещё никто повторно не звонил.

№7918   10-08-2019   0   0

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

№7916   10-08-2019   0   0

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

№7914   9-08-2019   5   +1

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

№7909   9-08-2019   0   0

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… 
— И что мешает? 
— Старая…

№7900   9-08-2019   0   0

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

№7894   8-08-2019   2   0

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.

№7892   8-08-2019   0   0

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

№7890   8-08-2019   1   +1

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

№7881   8-08-2019   1   +1

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

№7877   8-08-2019   0   0

- Привет, чё делаешь? 
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. 
- Чё??? 
- Кофе пью.