Разные

№8211   2-09-2019   0   0

В магазине:
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она даёт?
- Ну смотрите, она будет валяться у вас везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобиться вы её не найдёте...
- Давайте...

№8205   2-09-2019   1   +1

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

№8193   2-09-2019   0   0

Как заинтересовать человека:
1. Напишите «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет! Забудь!»

№8191   30-08-2019   2   +2

- Что важнее, луна или солнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

№8186   30-08-2019   0   0

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

№8178   29-08-2019   1   -1

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

№8174   29-08-2019   0   0

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

№8157   28-08-2019   35   +3

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

№8145   28-08-2019   0   0

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

№8144   28-08-2019   50   +28

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздла из моей комнаты последнюю пачку!

№8109   23-08-2019   9   -1

Идет мужик по улице,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

№8108   23-08-2019   0   0

Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

№8107   23-08-2019   73   +13

Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?

№8089   23-08-2019   1   -1

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

№8085   23-08-2019   0   0

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

№8083   23-08-2019   38   +20

Пришел турист в тур-агенство. 
- Хочу туда не знаю куда. 
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом! 
- Не безопасно. Самолеты падают. 
- Солнечная Греция. Пароходом! 
- Не безопасно. Пароходы тонут. 
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас! 
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! 
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! 
- Это как? 
- Идите на х@й!

№8072   22-08-2019   0   0

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

№8071   22-08-2019   0   0

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

№8069   22-08-2019   0   0

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

№8067   22-08-2019   42   +24

- Представь себе мир наоборот... 
- Это как?!! 
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... 
- Ага, а на заборе х@ем написано слово МЕЛ!

№8060   21-08-2019   0   0

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

№8057   21-08-2019   10   +4

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

№8054   21-08-2019   23   +5

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто бл@дство?

№8050   21-08-2019   0   0

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

№8038   20-08-2019   1   +1

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

№8037   20-08-2019   0   0

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.

№8035   20-08-2019   7   +3

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

№8033   20-08-2019   0   0

- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.

№8032   20-08-2019   0   0

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

№8031   20-08-2019   27   +7

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛ@ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((