Разные

№8297   10-09-2019   0   0

Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.

№8292   10-09-2019   0   0

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

№8289   10-09-2019   1   +1

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

№8280   9-09-2019   1   +1

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

№8269   9-09-2019   0   0

- Привет! 
- Привет! 
- Что делаешь? 
- Пресс качаю! 
- А что это? 
- Полезно для фигуры и для здоровья! 
- Дай ссылку, я тоже скачаю…

№8264   9-09-2019   0   0

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» - это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

№8262   9-09-2019   1   +1

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

№8258   6-09-2019   4   -2

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

№8257   6-09-2019   1   +1

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

№8252   6-09-2019   0   0

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

№8238   5-09-2019   0   0

Посетитель бара: 
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. 
- И что вы там пишете? 
- Париж, бульвар Монмартр... 
- Но вы же живете в Харькове! 
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

№8234   5-09-2019   1   +1

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: 
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

№8231   5-09-2019   0   0

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: 
- Все в порядке? 
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

№8223   3-09-2019   1   +1

Пьяный проснулся в морге.
Поднял с себя простыню, пошёл к выходу.
Там бабка сидит.
Он ей говорит:
— Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
— Боже, какое может быть доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Тогда гутен морген.

№8222   3-09-2019   0   0

Разговор двух приятелей.
Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Ты, что мастер Кунг-фу?
Нет, я фотограф.

№8221   3-09-2019   1   +1

Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа, мать твою, говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.

№8218   3-09-2019   0   0

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

№8216   3-09-2019   0   0

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

№8211   2-09-2019   0   0

В магазине:
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она даёт?
- Ну смотрите, она будет валяться у вас везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобиться вы её не найдёте...
- Давайте...

№8205   2-09-2019   1   +1

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

№8193   2-09-2019   0   0

Как заинтересовать человека:
1. Напишите «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет! Забудь!»

№8191   30-08-2019   2   +2

- Что важнее, луна или солнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

№8186   30-08-2019   0   0

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

№8178   29-08-2019   1   -1

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

№8174   29-08-2019   0   0

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

№8157   28-08-2019   35   +3

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

№8145   28-08-2019   0   0

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

№8144   28-08-2019   50   +28

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздла из моей комнаты последнюю пачку!

№8109   23-08-2019   9   -1

Идет мужик по улице,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

№8108   23-08-2019   0   0

Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.