Разные

№8873   13-11-2019   2   +2

По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг

№8862   12-11-2019   2   +2

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

№8861   12-11-2019   4   0

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

№8843   10-11-2019   1   +1

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

№8842   10-11-2019   0   0

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

№8835   9-11-2019   2   +2

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? 
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

№8832   9-11-2019   2   +2

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? 
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

№8825   8-11-2019   2   0

Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности! 

№8823   8-11-2019   2   +2

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

№8814   7-11-2019   1   +1

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

№8813   7-11-2019   2   0

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…

№8811   7-11-2019   2   +2

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

№8810   7-11-2019   2   +2

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех чётырёх слов. 

№8809   7-11-2019   1   +1

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? 
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. 
- Как это? 
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

№8796   6-11-2019   0   0

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

№8793   6-11-2019   0   0

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: 
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. 
Спрашивают мальчика: 
- Когда твой папа придет? 
- А это не мой папа. 
- Как так? 
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?

№8788   6-11-2019   0   0

- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...

№8781   5-11-2019   1   +1

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

№8779   5-11-2019   2   +2

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... 
Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

№8772   5-11-2019   1   +1

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

№8768   5-11-2019   1   +1

— Представь тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь? 
— Я плавать не умею.

№8767   5-11-2019   0   0

- Что вчера ночью упало с таким грохотом? 
- Одежда! 
- А почему так громко? 
- Я из неё вылезти не успел!

№8761   1-11-2019   1   +1

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

№8760   1-11-2019   0   0

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?

№8756   1-11-2019   3   +1

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

№8754   31-10-2019   2   -2

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

№8751   31-10-2019   0   0

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

№8743   31-10-2019   2   +2

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: 
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? 
- Да нет -20 -25. 
- Да? А по телику сказали -45? 
- А-а-а...Ну так это может на улице!

№8741   31-10-2019   4   +2

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол свинью на твоих глазах.
- Мама утопила котят.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
- А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию

№8740   31-10-2019   1   +1

Главный плюс макбука даже не в том, что можно пойти поработать в кафе и не брать с собой зарядку, а в том, что всегда себя можно успокоить — если что-то не получится в жизни, ничего страшного, продам ноут, уеду в Житомир, полгода проживу ни в чём себе не отказывая!