Разные

№8599   4-10-2019   2   +2

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.
Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

№8594   3-10-2019   2   +2

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

№8591   3-10-2019   81   +35

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. 
А почему ты спрашиваешь, Две Еб@щиеся Собаки?

№8585   3-10-2019   7   -3

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

№8582   3-10-2019   2   +2

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

№8577   3-10-2019   4   +4

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

№8574   3-10-2019   131   +75

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы. Геи не пришли!

№8566   3-10-2019   0   0

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

№8563   3-10-2019   2   +2

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

№8561   3-10-2019   4   +4

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

№8558   3-10-2019   1   +1

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

№8557   3-10-2019   3   +1

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

№8554   2-10-2019   1   +1

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... 
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

№8553   2-10-2019   3   +1

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

№8551   2-10-2019   2   +2

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

№8547   2-10-2019   66   +32

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?

№8538   1-10-2019   1   +1

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

№8533   1-10-2019   63   +17

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Еб@нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

№8532   1-10-2019   1   +1

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

№8521   30-09-2019   2   +2

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...

№8511   28-09-2019   0   0

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

№8510   28-09-2019   2   +2

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

№8496   27-09-2019   0   0

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

№8493   27-09-2019   2   +2

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой"....

№8492   27-09-2019   1   +1

В Шотландии в ненастную погоду уставший путник попросил приютить его в один из замков.
Слуга проводил его в мрачный, холодный зал.
- Какая неприветливая и загадочная комната! - удивился гость. - Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного?
- Уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга.
- А что произошло сорок лет назад?
- Утром гость вышел из неё живым.

№8490   27-09-2019   1   +1

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах.

№8483   27-09-2019   0   0

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

№8480   27-09-2019   2   +2

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

№8474   26-09-2019   0   0

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

№8473   26-09-2019   1   +1

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?