Разные

№8674   29-10-2019   86   +36

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п@здёж чистой воды.

№8673   29-10-2019   0   0

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

№8657   27-10-2019   0   0

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

№8652   25-10-2019   1   -1

Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

№8650   25-10-2019   1   +1

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

№8649   25-10-2019   0   0

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

№8636   25-10-2019   3   +3

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

№8634   25-10-2019   15   +5

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

№8626   24-10-2019   54   +22

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? 
- Зина 
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. 
А тебя мужик как зовут? 
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

№8618   23-10-2019   2   +2

- Алло! Это аптека? 
Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. 
- Не может быть! Я набрал номер аптеки. 
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

№8610   13-10-2019   67   +29

- Чего вы добились к своему возрасту?
- Вы знаете, я успел отлично так ох@еть.

№8608   13-10-2019   1   +1

Интервью с членом пенсионного фонда.
Корреспондент:
- А почему кредиты умерших переходят к их родственникам, а пенсионные накопления государству?
- Потому что идите нахер с такими вопросами.

№8607   13-10-2019   33   +25

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
- Глухую тоже подтолкните!

№8600   4-10-2019   2   0

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

№8599   4-10-2019   2   +2

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.
Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

№8594   3-10-2019   2   +2

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

№8591   3-10-2019   81   +35

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. 
А почему ты спрашиваешь, Две Еб@щиеся Собаки?

№8585   3-10-2019   7   -3

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

№8582   3-10-2019   2   +2

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

№8577   3-10-2019   4   +4

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

№8574   3-10-2019   132   +76

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы. Геи не пришли!

№8566   3-10-2019   0   0

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

№8563   3-10-2019   2   +2

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

№8561   3-10-2019   4   +4

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

№8558   3-10-2019   1   +1

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

№8557   3-10-2019   3   +1

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

№8554   2-10-2019   1   +1

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... 
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

№8553   2-10-2019   3   +1

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

№8551   2-10-2019   2   +2

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

№8547   2-10-2019   66   +32

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?