Разные

№9312   13-05-2020   5   +3

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

№9311   13-05-2020   2   0

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

№9306   13-05-2020   1   -1

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

№9304   13-05-2020   4   0

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

№9281   27-03-2020   3   +1

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

№9272   27-03-2020   4   +2

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— Что за х йня!!! Это капец...

№9267   27-03-2020   6   +2

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

№9264   26-03-2020   1   -1

Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "Пятерочка"

№9262   26-03-2020   7   +3

- С вас 574 рубля.
- Давайте я вам переведу
- Ну давайте
- Файв хандрид севентин фо. До свидания

№9242   20-03-2020   5   +1

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

№9211   17-03-2020   3   +1

Задолбали своими вирусами и нефтью!
Лучше скажите, ёлку уже можно выкидывать или лучше подождать?

№9204   11-03-2020   3   +1

Корреспондент спрашивает у пожарного:
- Что самое трудное вам приходилось гасить?
- Мой кредит!

№9196   2-03-2020   3   -1

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

№9195   2-03-2020   3   +1

Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

№9194   2-03-2020   4   0

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

№9185   28-02-2020   2   0

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

№9182   28-02-2020   3   -1

В номинации "самая бесполезная покупка" сезона 2019/2020 победила зимняя резина!

№9179   26-02-2020   6   +2

Дочь:
- Мама, папа, познакомьтесь это Максим, мой парень.
Мама:
- Что, сложно было кого-то получше найти?
Дочь:
- Мам, перестань, он замечательный.
Мать:
- Да погоди ты, я с Максом разговариваю.

№9177   18-02-2020   4   +2

- Мама, я влюбился. 
- А как её зовут? А она готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

№9171   17-02-2020   4   +2

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

№9167   17-02-2020   2   0

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

№9156   17-02-2020   3   +1

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

№9152   16-02-2020   8   +4

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... 
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". 
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."......................

№9148   16-02-2020   2   0

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов? 
Проститутка:
- Абсолютно все. 
- Тогда садись, поможешь коробку перебрать.

№9139   16-02-2020   1   -1

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот п дор вдруг номер первый?"

№9124   13-02-2020   0   0

- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа... 
- Значит, ты импотент!

№9112   11-02-2020   2   0

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

№9111   11-02-2020   3   +1

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

№9105   7-02-2020   3   +3

— Алло, здравствуйте! Тут неподалеку вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей знаменитого писателя... 
Нет, Нет, высылать машину теперь уже поздно...

№9095   7-02-2020   2   +2

- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.