Разные

№9355   22-06-2020   2   +2

Чукчу говорят:
- Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.

№9338   16-06-2020   3   -1

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

№9334   16-06-2020   52   +8

Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

№9328   12-06-2020   1   +1

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

№9322   12-06-2020   2   +2

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

№9320   2-06-2020   3   +1

Хорошо было дикарям:
не нравится человек - убил, нравится - съел.

№9312   13-05-2020   5   +3

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

№9311   13-05-2020   2   0

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

№9306   13-05-2020   1   -1

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

№9304   13-05-2020   4   0

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

№9281   27-03-2020   3   +1

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

№9272   27-03-2020   4   +2

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— Что за х йня!!! Это капец...

№9267   27-03-2020   6   +2

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

№9264   26-03-2020   1   -1

Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "Пятерочка"

№9262   26-03-2020   7   +3

- С вас 574 рубля.
- Давайте я вам переведу
- Ну давайте
- Файв хандрид севентин фо. До свидания

№9242   20-03-2020   5   +1

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

№9211   17-03-2020   3   +1

Задолбали своими вирусами и нефтью!
Лучше скажите, ёлку уже можно выкидывать или лучше подождать?

№9204   11-03-2020   3   +1

Корреспондент спрашивает у пожарного:
- Что самое трудное вам приходилось гасить?
- Мой кредит!

№9196   2-03-2020   3   -1

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

№9195   2-03-2020   3   +1

Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

№9194   2-03-2020   4   0

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

№9185   28-02-2020   2   0

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

№9182   28-02-2020   3   -1

В номинации "самая бесполезная покупка" сезона 2019/2020 победила зимняя резина!

№9179   26-02-2020   6   +2

Дочь:
- Мама, папа, познакомьтесь это Максим, мой парень.
Мама:
- Что, сложно было кого-то получше найти?
Дочь:
- Мам, перестань, он замечательный.
Мать:
- Да погоди ты, я с Максом разговариваю.

№9177   18-02-2020   4   +2

- Мама, я влюбился. 
- А как её зовут? А она готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

№9171   17-02-2020   4   +2

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

№9167   17-02-2020   2   0

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

№9156   17-02-2020   3   +1

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

№9152   16-02-2020   8   +4

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... 
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". 
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."......................

№9148   16-02-2020   2   0

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов? 
Проститутка:
- Абсолютно все. 
- Тогда садись, поможешь коробку перебрать.