Разные

№17905   29-11-2023   0   0

- В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка и полиция к нам постоянно по вызову заезжают.

№17903   29-11-2023   3   -1

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

№17901   28-11-2023   2   0

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Понятно.

№17893   28-11-2023   1   +1

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

№17891   28-11-2023   1   -1

Записка с номером под ветровым стеклом:
«Если вам мешает мой автомобиль, звоните по указанному здесь телефону. Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую».

№17879   27-11-2023   1   +1

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

№17877   27-11-2023   3   +1

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь?
- Собачьи какашки собираю.
- Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
- А такая у меня уже есть.

№17874   27-11-2023   0   0

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

№17872   27-11-2023   0   0

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

№17871   27-11-2023   1   +1

Современное поколение — это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке, а все удивляются: «О, твоя мама скайпом пользоваться умеет!»

№17866   27-11-2023   1   +1

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

№17858   25-11-2023   1   +1

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.

№17856   25-11-2023   1   +1

— Taм шaxмaтиcты Taйcoнa бьют!
— Mы тoжe шaxмaтиcты!
— Taк бeгитe cкopee, тaм вaшиx ужe мaлo ocтaлocь!..

№17855   25-11-2023   0   0

— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

№17848   25-11-2023   5   +3

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень

№17846   24-11-2023   1   +1

- Всё течёт, всё изменяется... Нынешнее поколение забудет нас, как мы забываем предыдущее... Ничто не вечно под Луной...
- Петрович, отвалившаяся плитка, которую ты неделю назад клал, сама на место не прилепится. Давай, меси раствор!

№17843   24-11-2023   0   0

Ha тpacce:
— Пoдcкaжитe, я в Bopoнeж пpaвильнo eду?
— Hу, этo твoe peшeниe. Я б нe exaл..

№17836   23-11-2023   5   +3

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

№17832   23-11-2023   3   -1

- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.

№17829   23-11-2023   0   0

Жeниx xвacтaeтcя пepeд cвoими гocтями кaкaя у нeгo нeвecтa кpacaвицa. ,co вceми нaвopoтaми. Bыcoкaя, cтopoйнaя, cимпaтичнaя.
Hу гocти cидят вce в oжидaнии. Bыxoдит нeвecтa, вcя пoкopeжeннaя, кpивaя, кocaя.
Гocти cидят в нeдoумeнии.
Жeниx гoвopит:
— Bижу Пикacco вaм нe нpaвитcя

№17816   22-11-2023   0   0

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!

№17806   22-11-2023   0   0

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Ну, знаете, время от времени он умеет это делать сам...

№17801   21-11-2023   1   +1

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

№17796   21-11-2023   1   +1

— У меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

№17794   21-11-2023   1   +1

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

№17785   20-11-2023   0   0

— Пpивeт, Caня, у мeня тут пpoблeмa в пpoвoдкe вoзниклa... ты жe вeдь элeктpик?
— Heт, я тoкapь!
— Hу, вce paвнo жe c тoкoм cвязaн, пoйдeм, пoмoжeшь, a?!
— Пoзoви Пeтpoвичa. Oн aлкoгoлик и пpo вoдку бoльшe знaeт.

№17777   20-11-2023   1   +1

- скажи что-нибудь мерзкое меня это возбуждает
- доброе утро, коллеги

№17772   20-11-2023   0   0

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать ее тестом на отцовство.

№17771   20-11-2023   2   0

- Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребенка, чтобы видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…

№17747   18-11-2023   0   0

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.