Главная » » Страница 103

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!

Сортировать:

№1264   12-09-2018   12   0


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

№1247   11-09-2018   2   0


Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

№1243   11-09-2018   0   0


Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: «Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!», а я спрятал, но не перестал.

№1240   11-09-2018   1   +1


Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

№1229   11-09-2018   1   +1


— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!

№1220   11-09-2018   1   -1


Он:
— Привет, кошечка!
Она:
— Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он:
— А кого любишь?
Она:
— Собачек!
Он:
— Тогда привет, сучка!

№1201   11-09-2018   13   +7


Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.

№1197   11-09-2018   0   0


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

№1171   11-09-2018   0   0


В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

№1170   11-09-2018   0   0


— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…

№1169   11-09-2018   31   +3


Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

№1165   11-09-2018   1   +1


Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

№1160   11-09-2018   0   0


Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

№1158   11-09-2018   1   -1


Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

№1145   11-09-2018   0   0


Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.


№1142   11-09-2018   1   +1


— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

№1140   11-09-2018   1   -1


Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

№1131   11-09-2018   1   +1


В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

№1129   11-09-2018   0   0


Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

№1123   11-09-2018   1   +1


- Купила рыбку, назвала Вектория.
- Виктория.
- Нет, Вектория.
- Почему?
- Потому что скалярия!

№1117   10-09-2018   2   0


- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.

№1115   10-09-2018   0   0


Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...

№1112   10-09-2018   1   +1


- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо?
- Конечно не так. Все еще хуже.

№1062   10-09-2018   0   0


Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

№1061   10-09-2018   9   +5


Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

№1060   10-09-2018   3   +1


- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

№1059   10-09-2018   22   +2


"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

№1055   10-09-2018   2   +2


- Штирлиц, в сорок первом мы не взяли Москву потому, что нам помешали сорокаградусные морозы, сейчас плюс сорок, а мы опять топчемся на месте!
- Видите ли, Мюллер, так все, что сорок градусов - русскому хорошо!

№1053   10-09-2018   0   0


- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

№1041   10-09-2018   6   -4


Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялась...



Случайные смешные картикни Смотреть все