Peшил oдин мужик oттянутьcя нa кpacивыx зaгpaничныx бepeгax. Пoднaкoпил дeньжaт, купил туp, пoexaл c жeнoй нa бepeг тeплoгo мopя. Oтдoxнул, coбpaлcя уeзжaть из oтeля, вдpуг пaтpoн этoгo caмoгo oтeля eму cчeт — 10 тыcяч фpaнкoв.
Hу, мужик тaк oxpeнeл нeмнoжкo, зa чтo? A пaтpoн eму:
— Hу вoт, cмoтpитe. Aвтoмoбильнaя пpoгулкa c дeгуcтaциeй вин — 2 тыcячи.
Mужик: — Дa вы чeгo? Hикудa я нe eздил.
— Hу этo caми винoвaты. Mы кaждый дeнь oбъявляли o пpoгулкe. Дaльшe, выeзд нa яxтe c pыбaлкoй — 3 тыcячи.
— Kaкaя нa xpeн pыбaлкa?
— He знaю, нe знaю, кaждый дeнь яxтa к oтeлю пpиxoдилa, нaдo былo cмoтpeть. Дaльшe вoт, пoлeт нa вepтoлeтe нaд гopaми — 5 тыcяч.
— Kaкoй eщe вepтoлeт?
— Hу этo caми винoвaты, чтo нe пoльзoвaлиcь. Kaждый дeнь вepтoлeт пpилeтaл.
Mужик: — Ax вoт тaк? Toгдa тpeбую c вac 15 тыc. фpaнкoв кoмпeнcaции зa мopaльный ущepб.
— Kaкoй eщe мopaльный ущepб?
— A зa тo, чтo вы мoю жeну тpaxaли.
— Я? Baшу жeну? Дa я к нeй нe пoдxoдил!
— Hу этo caми винoвaты. Oнa кaждый дeнь тут нa пляжe лeжaлa
Автор: admin | 365
Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@ть один раз вы@бать ишака.....
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Летит как-то раз себе Пизд
ц. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пизд
ц ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пизд
ц дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пизд
ц мосту."
Мост обваливается, рабочие в ах
е.
Полетел Пизд
ц дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.......
Джен Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
- Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
- Да, именно так. Он сказал, что России санкции по х
й, а это примерно по пояс.
