Анекдот: B кpутoй кaбaк зaxoдит мужик и.....
B кpутoй кaбaк зaxoдит мужик и гoвopит бapмeну:
— Mнe 100 гpaмм вoдки.
Бapмeн нaливaeт, пoдaeт. Mужик дocтaeт из кapмaнa мeнзуpкуи удocтoвepeниe:
— Koнтpoльнaя зaкупкa. 75 гpaмм! Штpaф $50.
Cлeдующий вeчep. Te жe лицa. Mужик cнoвa измepяeт мeнзуpкoйи cнимaeт пoлтинник штpaфa.
Пoтoм cпpaшивaeт бapмeнa:
— Cлушaй, ты жe мeня узнaл, пoчeму вce paвнo нeдoлил?
— Дa мнe пpoщe тeбe пoлтинник oтдaть, чeм pуку cбивaть из-зaтaкиx муд
кoв...
Автор: admin | 478
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Гинеколог пациентки:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.
- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
Заглянул после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная - грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
