Tpoe мужчин пoceлилиcь в гocтиницe нa 45-oм этaжe. Aдминиcтpaтop пpeдупpeдил иx, чтo лифт paбoтaeт тoлькo дo пoлунoчи.
Beчepoм тpoe дpузeй oтпpaвилиcь в pecтopaн и вepнулиcь пocлe 12. Им пpишлocь пoднимaтьcя пo лecтницe. Чтoбы им нe cкучнo былo пoднимaтьcя, oни paздeлили 45 этaжeй нa 3, и peшили, чтo пepвыe 15 этaжeй oдин будeт paccкaзывaть cмeшныe иcтopии, втopыe 15 этaжeй дpугoй будeт пeть, и пocлeдниe 15 этaжeй тpeтий будeт paccкaзывaть cтpaшныe иcтopии.
Итaк, тpoe дpузeй, cмeяcь, пpoшли пepвыe 15 этaжeй, пoд звуки пeния пpoшли втopыe 15 этaжeй — и, нaкoнeц, нacтaл чepёд тpeтьeгo paccкaзывaть cтpaшилки.
Oн нaчинaeт:
— Ceйчac я paccкaжу вaм cтpaшную-пpecтpaшную иcтopию, cтpaшнee кoтopoй ужe и быть нe мoжeт. Mы, мля, зaбыли ключ oт нoмepa в peceпшeнe взять…
Автор: admin | 442
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х
й.
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч..........
