Анекдот: - Скажите, поручик Ржевский,.....

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.

Жили у бабуси… завелись у деда!!!

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...