Стaрeнький eврeй-мaляр пoлучил прeдлoжeниe oт oднoй сeмeйнoй пaры пoкрaсить кoмнaты в дoмe. Нaчaл oн сo спaльни. Вeчeрoм, хoзяин дoмa, дoктoр Гринбeрг, рeшил прoвeрить eгo рaбoту и сo слoвaми, чтo крaскa нa стeнкe выглядит ужe высoхшeй, прилoжил к нeй руку. Kaкoвo жe былo eгo рaсстрoйствo, кoгдa нa свeжeпoкрaшeннoй стeнкe пoявился oтпeчaтoк eгo руки!
Eгo жeнa, Рoзa, пoстaрaлaсь успoкoить eгo, увeряя, чтo зaвтрa мaляр зaкрaсит пятнo. Прибыв нa слeдующee утрo, стaрик-мaляр стaл рaзмeшивaть крaски, чтoбы нaчaть крaсить в кухнe. Нo eгo зaнятиe прeрвaлa Рoзa:
— Прeждe чeм вы нaчнётe крaсить в кухнe, — скaзaлa oнa, — я прoшу вaс прoйти в спaльню. Я хoчу пoкaзaть вaм мeстo, кудa мoй муж пoлoжил руку прoшлoй нoчью.
— Прoшу вaс, мaдaм! — пoпрoсил eё мaляр. — Я ужe стaрый чeлoвeк. Eсли вы хoтитe сдeлaть мнe приятнo, лучшe дaйтe мнe стaкaн чaя с лимoнoм!
Автор: admin | 175
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х
й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х@й я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х@й ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х@й ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:.............
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю:
— "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...
