Анекдот: У одного парня звонит мобильник.....



№14547   23-05-2023   1   -1
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Мать ему отвечает:
— Ну и долба flushed ба же я вырастила.. Ты что, не мог на разное время договориться?

Автор: admin | 1 216

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? - интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.