Анекдот: У одного парня звонит мобильник.....



№14547   23-05-2023   1   -1
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Мать ему отвечает:
— Ну и долба flushed ба же я вырастила.. Ты что, не мог на разное время договориться?

Автор: admin | 1 093

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: 
— Ты танцуешь? 
— Пока нет. 
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: 
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. 
— Привет. 
— Представьтесь, пожалуйста. 
— Меня зовут Головачлена. 
— Как — как??? 
— Головачлена. 
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!