― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет. ― Ржевский, я не про лошадь. ― И я не про лошадь.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает: - это на платочки - это на веночки - это на цветочки - это.... Лишние деньги???
На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису: - Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос журналиста из зала: - Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит: - Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
